初三開學(xué)后，我終于知道那封情書是誰寫給我的了，這件事還是譚慈告訴我的。
劉晨輝這個家伙，我拿他當(dāng)兄弟，他居然想追我。
兄弟之間的感情變質(zhì)固然可恨，可為了趕新潮把主意打到兄弟身上，這簡直就是喪心病狂。
那時候都是青春懵懂，覺得談戀愛是很新潮的事，能有個女朋友，男朋友那都是被羨慕的對象。
玩的好的朋友一起寫情書給某一個人都是稀疏平常的事，甚至有些神經(jīng)大條的還讓朋友幫忙一起捎一下情書。
最后在我的逼迫下，劉晨輝終于承認(rèn)那只是惡作劇而已，想給我個驚喜，讓我不要當(dāng)真。
而我看到兄弟的感情回歸正軌，心情也放松了不少。
有的時候，感情在潛移默化的改變，那些不易察覺的瞬間，已經(jīng)變得天差地別。
就比如我和小金主之間的關(guān)系。
后來我反思了下，可能是距離和身份的問題，讓我們之間產(chǎn)生了隔閡。
他是海城這種大城市生活的小孩，小時候不懂事，可現(xiàn)在長大了，想法和眼界已經(jīng)趨于成熟，我們的人生三觀已經(jīng)隨著生活環(huán)境的不同，出現(xiàn)了偏差。
而我也自動將我們之間的關(guān)系進(jìn)行區(qū)分，自然而然的就把自已劃分到低人一等的范疇。
小時候不懂事，概念不深，長大了便知道我們之間存在一條不可逾越的鴻溝。
如果不是我媽的緣故，我們這輩子都不會有交集。
可好兄弟就不一樣了，那是朝夕暮處，每天抬頭不見低頭見的情分，我們是同一個水平線上的關(guān)系，怎么能突然變質(zhì)呢。
劉晨輝半開玩笑的說，青藍(lán)，你要是能淑女點就好了。
我覺得自已已經(jīng)很淑女了，沒揍他已經(jīng)是格外開恩。
他問我到底有沒有看那封情書，如果沒看能不能收回。
我覺得他能說出這樣的話，已經(jīng)是懸崖勒馬，覺得兄弟情比愛情要堅如磐石，走的更能長遠(yuǎn)的多。
我是非常珍惜我們之間的友誼的，所以我一直希望他也是這么想的。
我回想當(dāng)時發(fā)現(xiàn)情書的過程，告訴他，我真的沒看，當(dāng)然那封情書也不知所蹤。
結(jié)果他不信，偏說我已經(jīng)看了，并且故意藏起來，想以后拿出來對他鞭尸。
我怎么可能做這種事呢，雖然他給我提供了思路，我后來回去也找了半天。
結(jié)果愣是沒有找到被我丟到哪里去了，也錯過了對劉晨輝鞭尸的機(jī)會。
初三一整年，我直接住校了。
我爸上的是三班倒，我媽又在海城，兩人怕我晚上回來沒飯吃，早上沒人送，于是又商量要我媽辭職。
我爸的理由是那么多年了，女兒好歹上了初三，這么關(guān)鍵的一年，不能懈怠。
我媽左右為難，說人家給咱們家買了房，這才過去幾年，就要過河拆橋了？
最后我自已妥協(xié)，我要住校。
為了讓他們心安理得，我還給他們講了住校的種種好處。
兩人唉聲嘆氣了好一會，又雙雙對我表達(dá)了歉意和內(nèi)疚之情，我便帶著行李去住校了。
其實他們也不用表現(xiàn)的太難過，這么多年我就是這么過來的。
小時候，剛住到那棟二層家屬樓，我爸晚上上夜班，只有小小的我一個人在家。
由于去小伙伴家看了她爸爸租的鬼片，晚上睡覺，我燈都不敢關(guān)，離床老遠(yuǎn)就跳上去，縮在被子里恨不得把自已敲暈立馬睡著。
現(xiàn)在長大了，對于這些照顧之類的事，我就更沒什么感覺了。
初三的時光過的飛快，中考結(jié)束后，我媽打了電話給我。
鑒于小金主初一還沒考試放假，她暫時沒辦法回來，和我爸商量后，讓我去海城玩玩，放松放松。
這么多年，雖然我媽在海城給人家當(dāng)保姆，可我一次也沒去過。
小時候非常向往，每次聽小金主描述的那些新鮮事物和帶回來的新潮玩具，我都恨不得自已也是海城人。
現(xiàn)在長大了，反倒沒那么向往了，覺得那是很遙遠(yuǎn)的地方，而我們更想去的是省城。
我和譚慈，還有劉晨輝約好以后要一起考去省城的大學(xué)。
對于小金主的印象，已經(jīng)都封存在小時候的記憶里了，我也沒什么覺得遺憾和想念。
其實也不是。
我偶爾還是會想起小金主，想他在海城在干嘛，在過著什么樣炫彩斑斕的生活。
現(xiàn)在我媽突然讓我去海城，不能和朋友們過暑假，這件事讓我犯了難。
于是我深思熟慮，不能被繁華虛無的大城市所誘惑，不能拋棄我的伙伴們?yōu)榛A(chǔ)信念。
我去了反而給人家添麻煩，她這么多年都是住家保姆，我去了是住人家還是去住酒店啊。
從小我爸就秉承著不要麻煩別人的觀念灌輸我，家里少根蔥，他要么不放，要么讓我立馬去買，都不會說去隔壁鄰居家借一根。
反而是左鄰右舍有什么缺的，會時常來我們家借，雖然說是借，這些小玩意誰還會還回去，那樣顯的太斤斤計較，是不想好好相處了。
我提出不滿，心生怨念，我爸都會告誡我，別人是別人，咱們是咱們。
所以我現(xiàn)在不想去給我媽帶來不便。
我想我媽讓我去，可能是金主夫婦，比如喬阿姨客套的禮貌，而我如果不識好歹的去了，就太沒有邊界感了。
雖然書本上說人人平等，可現(xiàn)實中我就是覺得低了那家人一等，誰讓我媽是被雇傭的保姆呢。
說難聽點，和古代大戶人家的老媽子也沒什么差別。
那我這個老媽子家的孩子過去了，差不多就算是家生子，家生子以后也是要服侍主人家的。
以后我媽年齡大了干不動了，是不是就變成我去做小保姆，接替我媽繼續(xù)照顧小金主了？
嚇的我直接打電話告訴我媽，我不去海城。
我在心里和那個地方劃了條線，我媽是我媽，我是我，我可不能繼承她的衣缽。
開玩笑嘛，我以后的人生怎么能拘泥在那高門大戶里做小伏低呢。
我腦袋里想象著自已穿著女仆服，站在小金主床邊，為他提供早醒服務(wù)，想想都覺得特別雷人。
在我的認(rèn)知里，我可是和他平等的，而且他還得叫我一聲藍(lán)藍(lán)姐，可不能長大了，這關(guān)系就變質(zhì)了。
雖然現(xiàn)在我意識到已經(jīng)變質(zhì)了，我在他面前就是有點小小的自卑。
我有時候又覺得自已的想法挺矛盾，一方面自我認(rèn)命，一方面又自命不凡。
我媽見我堅持，就沒再多說什么。
而我剛剛參加完中考，正是放飛自我的時候，家里沒人管我，便和小伙伴們一起去網(wǎng)吧玩游戲，去商場里抓娃娃。
每天過的不亦樂乎。
我有時候挺感謝我爸媽這種放養(yǎng)式養(yǎng)娃，從來也沒拘著我，而我自認(rèn)為也沒有長歪。
我慶幸自已交的都是老實本分的朋友。